为人父母心理咨询

是软肋,也是盔甲。

Phronetic Psychotherapy LCSW PC | New York, NY 10010

我们的大部分咨询师接受所有的主流商业保险,包括Aetna, Cigna, United Healthcare, Oxford, Oscar Health and Empire Blue Cross Blue Shield.

只要您居住在纽约州,并且拥有纽约州的保险政策。

有孩子是什么感觉?

2018年的(部分)阅读记录:契科夫、北岛、彼得汉德克、曼德尔施塔姆、叶芝、贝克特、达尔维什、哈利克里夫顿、雅克普雷维尔;

2022年的(全部)阅读记录:BabyCenter, First Bump, Ina May’s Guide to Breastfeeding, Mindful Birthing, American Academy Of Pediatrics, Caring for your baby and young child: Birth to Age 5。

这是我在2022年底,在我女儿出生的那一年,自嘲地写下来的话。做父母的感受和体验是一言难尽的——它意味着忐忑不安的备孕怀孕,职业生涯与自由生活的牺牲,生产,哺乳,产后恢复,荷尔蒙波动,家庭关系重新平衡,各方选择的博弈,原生家庭沉低的记忆浮上水面。它意味着无眠的夜晚,焦虑的清晨,孩子高烧的额头,它也许伴随着更亲密的浪漫关系,和伴侣产生的“革命友谊”;也许伴随着激烈的争吵与涌动的情绪暗流。它也意味着摸到孩子的第一颗牙齿,看到孩子甜美的笑靥,意味着为人父母的身份,都在猝不及防间击穿了我们存在主义的虚无。

我们期待与你相遇。包括创始人在内的许多咨询师都在相关领域有着丰富的临床经验。

我们深谙选择为人父母与否对于一个人性格与人格塑造的张力,但我们不会对你,因为你有“父母”“不确定者”“丁克”这些身份,就轻易做出假设与判断。

我们不会跨越专业心理咨询的边界,去干预你的决策与选择;但若你需要我们的心理健康支持与经验分享,我们随时都在。

我们希望看到的是:

  • 对于还在沉思是否要为人父母的你,我们可以帮助你在一个安全、隐私而专业的空间里探索,“要不要孩子”这一个属于你自身的选择。你有权利选择成为一名父母,也可以选择永远不成为父母。社会、长辈、乃至伴侣,都不能用污名、用爱的勒索、用暴力剥夺这份权利。我们可以喜欢孩子,也可以不喜欢孩子——这都很好。你可以从要孩子或不要孩子的一生中,都获得可能有所不同、但同样丰富的许多东西。

  • 对于已经做出选择的你,无论是丁克/单身,还是希望为人父母,我们可以帮助你了解自己,确定你已经做好决定或准备,并且拥有实际而合理的预期。例如,研究表明,非计划内出生(比如意外怀孕)的孩子,在之后受到的照料更差而且,越对生育这件事焦虑和恐惧,产后抑郁发作的可能性就越大(Belsky,1990)。

  • 对于身为父母的你,无论是你自主的选择、带着犹疑和不确定性的尝试,还是完全的意外,我们理解这条道路不为外人所知的艰辛。我们期望与你同行,共同面临可以预见和不可预见的挑战。我们理解身为父母有诸多难以言表的情绪,哪怕诸如愧疚、懊悔、怨恨、疏离、愤怒这样的情绪,我们也在临床工作中见过很多,并且可以做到不带偏见的,温柔的接纳

    与此同时,养育孩子的过程也是一个极佳的,发掘你和自己原生家庭之间的矛盾来源,并且进行和解的机遇。我们很愿意帮助,带着创伤与遗憾长大的家长们,随着孩子的成长,渐渐发觉和治愈自己

  • 对于怀有身孕的你,我们了解孕产期的脆弱与疲倦。也许你每日都在倒数日,欣喜地期待婴儿的诞生;也许你每刻都很恐惧,仿佛你职业与个人发展的一万种可能性已经被下了死刑判决书。我们无意神化或贬低孕产期,但我们理解这个话题的幽深,无论你选择和体验是什么。

  • 对于希望体验为人父母但在孕育过程中遭受到困难和挑战的你,无论这困难挑战是社会给予的(例如同性婚姻代孕、领养等话题在某些国家和地区依然是法律和舆论的禁忌),还是出于生理和医学原因,我们都很荣幸陪伴你,度过这段艰难的时日。

以下的一些摘抄,都来源于公开的中文论坛(部分附上了原文链接,版权属于原作者)。无数人在各种各样的地方留下了他们带着各种情绪的足迹,这些情绪都曾真实地触动到我。也许你也是他们之中的一员;也许你有自己独特的故事和挣扎,想在心理咨询的环境下分享。

我们一直在。

Belsky, J., &Rovine, M. (1990). Patterns of marital change across the transition toparenthood: Pregnancy to three years postpartum. Journal of Marriage andthe Family, 5-19.

  • “大厂码工,平时忙到飞起,ticket, on-call一个接一个,应付工作都有些自顾不暇。后来有了小宝宝,发现真的是分身乏术,每天半夜累哭那种。

    孩子每天半夜起来,都快8个月了,晚上睡觉没增加,白天还减少了。队友和他们家人不让送DC,也不让请住家保姆,只让找通勤还只能每周三天,经常不是忙着开会就是弄孩子,队友工作相对轻松,白天会帮一下忙,但是我白天精力也被分散的很厉害。之前保姆还不给力,所以就更累。

    白天还算好过,晚上就更难了。下午5点基本就是我一个人带了,一直带到12点,哄睡,中间穿插着工作写代码,然后娃3点起一次,6点起一次。队友睡觉不能吵,我就去外面手机回一下邮件。这样一天天的,偶尔起来感觉心脏会疼。

    我无数次和队友沟通过,不要花太多时间买菜做饭,我们没有时间,能找帮手尽可能找一个靠谱的全职保姆,至少每天给我8小时,能让我专注。我的工资高一些,所以我不介意这个钱我全部出,但是还是不行。

    从孩子出生,7个月以前一直是自己带,月子都是自己弄,现在会爬需要人了,实在盯不过来,所以希望能找人帮一帮,但是队友不仅什么都不管,还为了省钱天天阻止我。如果能帮一下也可以,问题是除了白天开会能帮我cover一下,其他时候我的精力都是分散的,一会做个饭,一会哄孩子。晚上更可怕,基本都是我一个人,然后趁孩子睡觉的时候写一下代码。早上永远是我陪孩子起,晚上是我哄孩子睡,然后队友在玩手机。

    不知道别的妈妈都是怎么熬过来的,半夜自己哭的时候,时常觉得后悔要了这个孩子。”

  • “有娃之后比较好的方面:

    1. 夫妻关系比之前更紧密且更加相互理解互相依靠。我俩都是坚信 夫妻关系>亲子关系(这个很重要!),绝对不会因为有娃而忽视甚至无视自己的另一半。我们生完娃之后没有吵过架,有过几次我单方面生气发脾气,不过次数不超过10次,但基本上把诉求和不满表达出来后双方就会共同想办法解决。

    最重要的一点就是更加互相体谅换位思考。我俩经常轮流带娃,我单独带一段时间后老公会主动让我去休息,他来接手。我休息好了之后也会主动把娃接过来让他去好好休息。我们很少存在独自带娃超过2小时,一般也就一个多小时之后对方一定会主动前来【换班】或者一起陪娃玩。因为知道了一个人带娃会比较累,所以会更加心疼对方。

    2. 满满的幸福感与成就感。我自己其实生娃前是不太喜欢小孩子的类型,但是有个奶香奶香的小娃出现在面前时还是觉得很幸福。这点也许很多未婚未育的小伙伴不是很理解啊哈哈,但小奶娃真的很香~ 一岁之后会咿咿呀呀的说话更是可爱爆棚。”

  • “又一次失败了,已经第四次了。只有第一次提取了5个卵子出来。第二次,第三次第四次注射针后,卵子都长得不好,就取消IVF了。最后悔的是我不应该在一个医生那里浪费这么多时间。一定一次失败后就要马上换医生。浪费了我一年多的时间。打算全美到处找好的诊所和医生,然后搬过去买保险,努力做IVF。”

  • “我现在差一两年到30岁,怀孕前身体健康,每周撸铁,户外骑车,觉得自己可牛逼了,孕期肯定能正常工作。现在怀孕12周,每天非常疲惫,就想在沙发上躺着,前10周胃胀非常难受,吐又吐不出来,吃东西又吃不下去,对气味异常敏感,天天干呕。就是说有多难受呢,也不是难受得夸张,但就是不想动弹,所以怀上了以后工作一直在摸鱼…据说孕中期会好很多,精力充沛,但是每个人都不一样,如果继续身体不舒服的话,只能继续摸鱼了…所以我觉得在一个能摸鱼的环境里度过孕期,还是比新的工作环境或者高压工作环境好一些的。”

  • “宝宝痉挛,看起来挺吓人的,抽搐,翻白眼,流口水,甚至第一次还嘴唇发黑紫。痉挛发生之前有检测到99度f的发烧,觉得没到一百就想着等自行康复。

    晚上抽搐持续一分钟,我们第一次自行送去急诊,接待的说这种情况打911比较好。进急诊以后衣服脱干净一点物理降温,然后给孩子捅鼻子喉咙做了一堆检测,最后发现是Adenovirus腺病毒。 给的服药建议是3小时轮流吃儿童布洛芬和泰诺,睡着了可以让孩子继续睡,睡醒了再喝药,休息打过吃药。”

  • “父母在我成长环境中扮演的角色让我坚定觉得不想要孩子,父母双方情商都较低,父亲不愿意沟通,总是用万能的句式解决问题(你要多让着你妈,你要听你妈的话),母亲焦虑症,走极端,情绪经常在曲解话语意思后爆发(认为我需要安静不想她说话就是希望她哑掉觉得她死了我就开心)。就这样的两个人,还要觉得我慎重考虑婚姻,不愿意要小孩很不正常,让她抬不起头,觉得我不省心。生小孩真的是巨大的责任,但他们当时认为大家都是结婚生孩子这么过来的,不假思索就要了我。25年后,我在无数次矛盾爆发后终于说出口:我觉得你们不适合当父母。”

  • “我的宝宝是意外怀孕 在怀孕三个月的时候和宝爸吵架分手 由于国内没结婚证不让建档 所以跑去美国把宝宝生了下来 现在宝宝五个月大了 越来越觉得自己当初的决定非常正确 虽然过的很艰难 但是每一天都有意义 我还没想好怎么回答儿子长大以后会问到为什么没有父亲 但我坚信 不和谐的家庭要比单亲家庭可怕的多”

  • “我今年24,未婚未育。最大的生活理想就是生三个孩子,并且养育他们成为一个健康快乐独立自由善良聪明的人,看着并祝福他们快乐地继续他们自己的人生。

    和婚姻无关,甚至和对某个男人或女人的爱也无关。我就是超爱孩子,每一个孩子在我眼里都会闪光,即使有很多缺点,我也不觉得这是他们的错,只是家庭没有教育好,他们不懂得爱与包容,但我仍然愿意去蹲下来拥抱他们,让他们内心也变得柔软。而他们,也都给我最正面的回应,把我当成一个平等的大朋友,与我真实地交谈,看到我来了就会眯着眼笑。

    以前想结婚,会特别挑剔男人,因为会想给我孩子一个好爸爸、好基因、好环境。但现在,完全不想结婚,也很确定我的未来一定会有孩子。所以更努力地工作、充满趣味地生活,希望我自己也可以给我孩子一个力所能及最好的生活。「现在在准备移民,也是纯粹为了这个。」

    除了个人生活理想,我另一个更大的理想,就是可以赚更多钱、获得更高的地位与更大的话语权,努力改变现有的教育环境和家庭养育方式,让更多孩子生活在充满爱与包容的环境里,成长为一个真正独立又负责的个体。

    可能是儿童基金会,可能是孤儿院,可能是反堕胎组织,可能是领养机构,可能还有很多,这是我一辈子最大的理想。

    那些不想生孩子的或者没有准备好的,真的不要生。而那些特别爱孩子的或者做好准备的,就多多生并且努力给他们最好的生活。

    这就是自由选择的魅力啊。”

  • “心心念念,娃一旦上了daycare 就去找工作。毕竟我热爱自己的专业,抱着对专业的热诚,投身于美帝。娃临产前一个月,遇到大裁员,我中招了。我想着生完娃 就找工作。谁知娃早产了,体质不好,我就想着先自己照顾。毕竟娃不好,其他事情也好不起来了。

    去年,娃20个月 去daycare 4天,生病生了2个月,一直咳嗽 流鼻涕,emergency 都去了2次。生病的娃更加难照顾。 夜里大哭,睡着睡着大哭。大人不忍心,干脆索性不去了。自己踏踏实实带娃。现在,眼看着娃2岁多了,人也懂很多道理了,琢磨着今年春季可以再送过去试一下。来了个疫情反扑,让我情何以堪。

    娃特别黏妈妈,白天干什么都要拉着妈妈的手,晚上睡觉也要时不时摸我的脸。我尝试夜里2点起来 学习点什么,娃基本30分钟内 就发觉妈妈不在旁边了。

    身边的人,职场生涯越走越顺了,而我还在这个泥潭里面挣扎。娃从落地到现在,每天都自己照顾,抑郁过,甚至想过自杀。老公周末负责陪娃玩,让他干其他的,他也做不好。娃一看到爸爸就跑得远远的,有时候一看到爸爸 还哭。我也是无语了。爸爸对娃挺好的,但是从出生,娃娃好像就很抵触爸爸。

    平时有事没事 刷几道题目,至今没过200,sigh。每次刷题之前 还得自己复习一遍基础知识。身心俱疲,有着无法分身的苦楚。

    现在的我觉得, 生了一个娃,人生就毁了,好像再也没有了翻身的机会”

常见问题/FAQs

  • 我们的大部分咨询师接受所有的主流商业保险,包括Aetna, Cigna, United Healthcare, Oxford, Oscar Health and Empire Blue Cross Blue Shield.

    只要您居住在纽约州,并且拥有纽约州的保险政策。

    我们与Headway平台合作,您可以在这里免费查询我们和您的商业保险的覆盖范围。

    我们建议在你开始咨询之前,向我们发送一份你的保险卡副本,以便我们向你的医疗保险提供者确认你的覆盖范围。

  • 可以!我们的咨询师团队有丰富的与正在沉思是否要踏入父母身份的群体一起工作的经验。我们不会对你的决定与犹豫做出居高临下的判断,相反,我们会为你提供温暖的支持与帮助,支持你做出一个勇敢的抉择。

  • 我们理解你繁忙的生活和不确定的时间表。请你在时间表安排妥当后,尽快与你的咨询师联络,安排一个新的时间;若你的咨询师无法协调你的时间,我们会为你介绍一名可以在你需要的时间和你工作的咨询师。

    我们鼓励你和你的咨询师保持长久、稳定的联结,因此,我们也鼓励你在安排自己的时间表时,提前与你的咨询师商讨。

  • 若你未满十八岁,我们根据纽约州法律法规,需要取得你的法定监护人书面的《未成年人心理咨询知情同意书》,但除此之外,除非得到你的要求或允许,我们不会在你不知情的情况下联络你的亲友(在极大多数情况下,本条不适用于“为人父母”的情景);

    若你已成年,我们除非得到你的要求或允许,我们不会在你不知情的情况下联络你的亲友。

    除此之外,若你正处在自杀、他杀或其他对个人或群体人身安全产生威胁的紧急情况下,我们有责任打破保密协议,向相关部门寻求进一步干预。

  • 我们的自费收费标准是$200/50分钟。

  • 我们团队的每一名咨询师风格与侧重点都不同;有一些咨询师着重情感规范(emotional regulation),而有一些咨询师更重视技能学习(skill learning),其他人则对自我探索(self-exploration)更感兴趣。我们欢迎你浏览我们的咨询师名录,了解更多信息。

  • 作为来访者,你需要及时告知你的咨询师或我们你需要取消预约、时间表改动等等;你需要保证自己所处的环境隐私、安全并且有稳定的互联网链接;若你在未告知咨询师或我们的情况下未参加来访(“ghosting”),我们将会收取$120/次的取消费用。

  • 在这样的情况下,我们会鼓励你在接受个体心理咨询的同时,接受伴侣心理咨询。欢迎向我们留言,询问更多的情况。

  • 可以!但你需要保证自己依然处于隐私、安全并且有稳定互联网连接的地方。

  • 我们有很多保险多次变动的来访者;请你在预知保险变动的时候(比如换工作前一个月),及时和你的咨询师或我们的团队沟通,以便我们一起制定接下来的计划。

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